Blague du jour!

N'hésitez pas à contribuer, la vie est si courte!!!


Extrait du journal intime d'un chien :

Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 :Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30: Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
midi : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00: Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00: Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00: Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30: Chouette, voilà maman ! Ce que je préfère !
* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.

Extraits du journal intime d'un chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits
objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande
fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales
déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir
d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un
meuble de temps à autres.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il
faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une
tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je
me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que
je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une
tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour
frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et
se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant
à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas
conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans
aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois,
de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante
nommée " shampooing " . Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel
liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens
encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été
placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre
le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils
appellent " bière " . Plus important, j'ai réussi à obtenir
l'information que la raison
de ma réclusion était MON pouvoir " allergisant " . Il va falloir que
j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon
avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé
mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il
leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres
mouvements.
Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.

Et une autre pour votre sourire matinal!

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.

L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

- C'est impossible!

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché.

L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré Superman!

Une autre encore!

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font
l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide
donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

«Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir
pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : OK, je
t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

Une blague de blonde!

M a écrit:

Une autre encore!

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu'ils font
l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide
donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro,
doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

«Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir
pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond : OK, je
t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants !!!

Pouhahahahahahhah! J'adore celle-la!

La blague de la fin de semaine!

Un jour, Dieu invite Bill Gates, Barak Obama et Vladimir Poutine a son bureau et leur dit : "La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous."

Vladimir Poutine retourne chez lui et annonce au peuple russe :

"J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle....

La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompés, Dieu existe.

La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Barak Obama retourne chez lui et annonce au peuple américain :

"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.

La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :

"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....

La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.

La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows Vista."

Et une petite dernière pour le week-end!

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata; C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence à en avoir ..!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.

Le génie le regarde, puis demande :

"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Une autre pour bien commencer la semaine!

Trois copines discutent au bureau...

"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les couilles froides !"

- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a Bernard, il a les couilles froides aussi!

Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie a Christophe, il a les couilles froides ?

- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christophe... Essaie, tu verras, ca va le rendre fou.

- Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees...

- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrive, Sophie ?

- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

- Comment ca ?

- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :

"Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard"